Tag 37/365 – Schiss

Gerade macht mir vieles Angst. Nicht nur das Unwetter, was gerade auf uns zu rauscht und durch dessen Vorboten ich heute fahren darf, weil der Sohn so lange wie möglich bei der Freundin bleiben will. Auch alles andere, was hier gerade so passiert, macht mich nervös.

Ich weiß nicht wirklich, wie es weitergeht. Da gibt es Pflichten, die ich momentan nicht schaffe und Verantwortung, die dennoch an mir hängen bleibt. Da sind Vorahnungen von unschönen Veränderungen, Lasten, die ich weder tragen kann noch will. ( also können würde ich, habe ich auch schon, aber ich will wirklich nicht mehr)

Da sind Wiederholungen, die mich an schlechte Sitcoms erinnern, die man nicht ausschaltet, obwohl man sie fast mitsprechen kann und über deren Witze man schon lange nicht mehr lachen kann. Und doch läuft der Fernseher und zeigt so deutlich, was anders werden muss.

Bisher war das die Stelle, wo ich meine Zelte abgebrochen habe und weitergezogen bin. Nur das ist dieses Mal nicht so einfach und es hängt zu viel daran, was ich nicht überblicken kann. Und eine Portion Kraft fehlt, auch wenn ich glaube, dass sie im rechten Moment zu mir zurückfindet.

Ich habe Schiss, dass sich nichts verändert, es schlimmer statt besser wird, wenn ich nicht langsam die Kurve kriege. Gute Vorsätze verpuffen an der Eingangstür und es wird verschoben, was das Zeug hält.

Gestern schauten wir Nosferatu, den alten Film mit einem wirklich schrägen Kinski. Als er in die Stadt kommt, bringt er die Pest mit. Und die Infizierten tanzen auf den Straßen, feiern ihre letzten Tage. Und dieses Bild macht mich wirklich nachdenklich. Nicht aufgrund der aktuellen Pandemie, sondern in Bezug auf mein Leben, das sich gerade anfühlt wie dieser Murmeltierfilm mit Bill Murray. Wie fühlt sich echtes Leben an? Ist es überhaupt eins, wenn die Alltagsrituale das Fühlen und Spüren überdecken? Wo ist das Abenteuer, das Berauschende, das Tanzen unter dem Mond? Bin ich tatsächlich die Einzige, die davon nicht genug bekommen kann? Oder sollte ich langsam vernünftig werden.

Ich habe Schiss, dass es ab jetzt immer gleicher wird, Entscheidungen so lange rausgeschoben werden, bis man keine Wahl mehr hat, die Strukturen verschwinden und die Abzweigungen im Nebel des ewig gleichen verschwimmen.

Angst zu haben ist okay, das habe ich gelernt. Und sich vor einem Leben ohne Leben zu fürchten, ist in Ordnung, denke ich. Sie kann auch ein Antrieb sein, wenn sich der Punkt zeigt, wo der Hebel anzusetzen ist.

Alice